אליעד כהן
ייעוץ עסקי ואישי
בשיטת EIP
⭐⭐⭐⭐⭐
הדפסה נוסחה לזוגיות מוצלחת, נוסחה לזוגיות טובה, אהבה עצמית בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? במה תלויה זוגיות טובה, מי אשם שהזוגיות לא מצליחה? במה תלוי שהזוגיות...
הצטרף לחברים באתר!
שם
סיסמא
לחץ כאן
להתחבר לאתר!
💖
הספרים שמומלצים לך:
להצליח בחיים
ולהיות מאושר!






ייעוץ + טיפול גם בנושאים:
ביטחון עצמי אמיתי, להיות בטוח בעצמך, דימוי עצמי + הערכה עצמית, אמונה עצמית + אהבה עצמית, פחד קהל / חרדת במה / חרדת קהל, איך מזהים חוסר ביטחון עצמי, לשפר את הביטחון העצמי, איך מחזירים ביטחון, איך לשדר ביטחון עצמי גבוה, העלאת ביטחון עצמי, פעילויות להעלאת ביטחון עצמי, קבלה עצמית, ביטחון עצמי מופרז, דיאטה ודימוי גוף, איך ביטחון עצמי, ביטחון כלכלי, איך לא להתבייש על במה, איך היופי קשור לבטחון עצמי, שיטות לחיזוק בטחון מול קהל, מטפל אישי, איך לעלות את הביטחון העצמי, הערכה עצמית הגדרה, חיזוק הדימוי העצמי, בניית ביטחון עצמי אצל ילדים, חוסר ביטחון עצמי בגיל ההתבגרות, הערכה עצמית ודימוי עצמי, איך לחזק ביטחון עצמי, איך מחזקים בטחון עצמי, דימיון מודרך, חסר ביטחון עצמי, איך למצוא אהבה, איך מחזקים את הביטחון העצמי יותר, הצגה עצמית במרכז הערכה, בטחון עצמי נמוך, מה זה ביטחון עצמי, איך להצליח במרכז הערכה, הערכה עצמית גבוהה, הדרכה אישית, ביטחון עצמי אינטליגנציה רגשית, איך להיות עם ביטחון עצמי גבוה, איך מחזקים ביטחון עצמי אצל ילדים,
☎️
ייעוץ אישי בכל נושא!
050-3331-331
נוסחה לזוגיות מוצלחת, נוסחה לזוגיות טובה, אהבה עצמית בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? במה תלויה זוגיות טובה, מי אשם שהזוגיות לא מצליחה? במה תלוי שהזוגיות תצליח, גישור זוגי, בעיות בזוגיות, טיפול זוגי, קשיים בזוגיות
במה תלויה הצלחה בזוגיות?

הנושא שבו עסק אליעד כהן הוא מהי הנוסחה לזוגיות מוצלחת, או במילים אחרות, במה תלויה הצלחה או כישלון בזוגיות. על פי ההסבר, הדבר המרכזי שיקבע אם זוגיות תצליח או תיכשל הוא היכולת של כל אחד מבני הזוג להרגיש טוב עם עצמו ללא תלות בזוגיות. זאת אומרת, שכדי להצליח בזוגיות באופן מוחלט, אדם צריך לדעת לאהוב את עצמו ולהיות מאושר במאה אחוז באופן עצמאי, מבלי להיות תלוי באישור או באהבה של בן או בת הזוג.

למה זוגיות נכשלת למרות שהכל נראה מושלם?

אליעד מסביר שגם אם אחד מבני הזוג יקבל מהשני את כל מה שהוא רוצה - מאה אחוז, ללא כל החסרה - עדיין הוא עלול להרגיש שחסר לו משהו. זאת מאחר שהתחושה של חוסר שביעות רצון אינה מגיעה באמת מתוך הזוגיות, אלא מתוך האדם עצמו. אם אדם אינו יודע לחוות אושר ושלמות פנימית עם עצמו ללא זוגיות, הוא תמיד ימצא סיבה להיות לא מרוצה ויאשים את הזוגיות שלו. במקרה כזה, סביר להניח שתתחיל מריבה ובעיות בזוגיות, כיוון שאותו אדם תמיד ישליך על בן או בת הזוג את תחושת החוסר שלו.

מהי הסיבה האמיתית לבעיות בזוגיות?

אליעד כהן מסביר שהבעיה האמיתית אינה תלויה בתנאים חיצוניים כמו תקשורת טובה, הבנה, סקס, חברות או כל דבר אחר. אמנם כל אלה תורמים לזוגיות טובה, אך בפני עצמם אינם יכולים להבטיח הצלחה של זוגיות. המפתח האמיתי להצלחה טמון בכך שכל אחד מבני הזוג מסוגל להיות מאושר במאה אחוז בכוחות עצמו. אם לאדם יש יכולת להיות שלם ומאושר בעצמו, הוא לא יגלגל את הקשיים שלו אל תוך הזוגיות, ולכן גם אם יצוצו קשיים בתוך מערכת היחסים, הם לא יהיו בעלי השפעה הרסנית עליה.

מהם היתרונות והחסרונות של אהבה עצמית מול אהבה זוגית?

אליעד כהן מרחיב ומסביר שיש הבדל בין אהבה עצמית או "אהבת המציאות" שהיא אינסופית, לבין אהבה זוגית, שהיא תמיד מוגבלת. אהבה אינסופית, כלומר, אהבה מוחלטת כלפי המציאות וכלפי עצמך, היא בלתי מוגבלת, ולכן עוצמתה חזקה בהרבה מכל אהבה אנושית ספציפית. לעומת זאת, אהבה זוגית היא מוגבלת וממוקדת באדם אחד בלבד.

למרות שהאהבה הזוגית חלשה יותר ביחס לאהבה האינסופית, יש לה יתרון מובהק - היא מאפשרת להמשיך לחוות גם רגשות אחרים כמו שנאה, עצב, כעס, וכו'. זאת אומרת שהזוגיות מספקת לאדם חוויה של אהבה חלקית, אך נותנת לו אפשרות לחיות את חייו עם מגוון רחב של רגשות, דבר שמאפשר תחושת משמעות בחיים. אהבה אינסופית, לעומת זאת, עשויה לגרום לאובדן תחושת המשמעות מכיוון שהיא מוחקת כל תחושה אחרת.

האם אפשר להאשים את בן הזוג בבעיות בזוגיות?

לפי אליעד, אף צד בזוגיות לא יכול להטיל את האשמה הבלעדית על הצד השני, מכיוון שכל אחד אחראי באופן מוחלט על החוויה האישית שלו בתוך הזוגיות. אם יש בעיה בזוגיות, אפשר תמיד למצוא את האחריות של כל אחד מבני הזוג. אדם שמאשים את בן או בת הזוג שלו בבעיות, סביר להניח שגם בחיים באופן כללי הוא מוצא סיבות להאשים את המציאות ואת האנשים סביבו. זאת אומרת, אדם שמרגיש רע באופן כללי גם מחוץ לזוגיות הוא כנראה האדם שאחראי לבעיות בזוגיות, מכיוון שהקושי שלו בזוגיות נובע מהקושי הכללי שלו מול המציאות.

אליעד מציע שאלת בדיקה פשוטה במקרים כאלה: אם אדם מתלונן על בעיות בזוגיות, ניתן לשאול אותו כיצד הוא מרגיש בחיים שלו בכלל, ללא קשר לזוגיות. אם התשובה תהיה חיובית, אז סביר להניח שהאדם השני הוא הגורם לבעיה, אך אם התשובה תהיה שלילית והאדם מרגיש שרע לו גם ללא קשר לזוגיות, כנראה שהוא עצמו המקור לבעיה.

מדוע אהבה עצמית עדיפה על אהבה מבחוץ?

אליעד כהן מדגיש שהיכולת לאהוב את עצמך ללא תנאי היא בסיסית וחשובה יותר מכל אהבה חיצונית. רוב האנשים, לטענתו, לא יודעים לאהוב את עצמם ללא תלות באהבת בן או בת הזוג שלהם. הסיבה לכך היא התניה פסיכולוגית שהוטמעה בהם בילדותם...
עכשיו נושא של זוגיות מה התכונה הכי חשובה כדי להצליח בזוגיות יש רעיונות, שאם יש לך אותה אתה בוודאות תצליח בזוגיות ואם אין לך אותה בוודאות לא תצליח בזוגיות מה אחוז.

ש: חוסר פרטיות.

אליעד: מה זה אומר?

ש: עצמאות שאתה לא אכפת לך אם אתה לבד אם אתה ביחד טוב לך ככה וטוב לך ככה ואז אתה חופשי יש גמישות בהתנהלות שלך.

אליעד: אוקי מה שאת אומרת זה חלק מהעניין מה עוד?

ש: תחושת אחדות הכוונה לא מלאה תחושת אחדות.

אליעד: מה זה אומר תחושת אחדות זאת תוצאה.

ש: כן.

אליעד: תראה עוד פעם נגיד עכשיו נשאל מישהו במה תלויה זוגיות טובה אחד יגיד בסקס טוב אחד יגיד בחברות אחד יגיד בהבנה אחד יגיד בתקשורת אחד יגיד בזה אבל אף אחד מהם לכשעצמו לא מחזיק את הקשר יכול להיות שיהיה לך את זה ועדיין יריבו בגלל דברים אחרים, בכל מקרה אני טוען את הטענה הבאה זה מה שאמרת ואני אסביר את המהות תבין את זה בתפיסה מהותית נוסחה שבמאה אחוז עובדת בזוגיות במה תלוי עד כמה הזוגיות תצליח בעד כמה שני בני האדם יודעים להרגיש טוב במאה אחוז בלי קשר לזוגיות אם בן אדם יכול להרגיש מאה אחוז טוב בלי קשר לזוגיות דהיינו, שהוא יכול לאהוב את עצמו וכל הסיפורים בלי זוגיות עכשיו הוא יכול לבחור להיות בזוגיות ועכשיו הוא יכול לשחק משחק "כמה אני מצפה מהבן זוג שיתן לי את האהבה כמה לא כמה כן, אני אוהב אותו אני לא אוהב אותו" כל מה שאתה רוצה תשחק.

אבל אם אין לבן אדם בפני עצמו את התחושה שטוב לו בפני עצמו לא משנה מה הוא יקבל הוא תמיד ירגיש רע ממשהו ואז מעוד יכול להיות שהוא פשוט יגלגל את זה על הזוגיות ואז תתפוצץ הזוגיות, זאת אומרת גם אם בן אדם נגיד עכשיו תרשמי רשימה מה את רוצה מהבן זוג תביאי רשימה מאה סעיפים תקבלי את מאה הסעיפים במאה אחוז לא בתשעים ותשע אחוז במאה אחוז שלא משנה מה הבן אדם יקבל תמיד יהיה חסר לו משהו במאה אחוז ומה יקרה כשיהיה חסר לך את המשהו זאת השאלה אז אם אין לך בתוכך את המנגנון שאתה יכול להרגיש טוב בלי זוגיות ואתה מאוהב בזוגיות וזוגיות עושה לך טוב ואתה רוצה שהזוגיות תצליח אז ברגע שיהיה משהו שרע לך סיכוי סביר שאיכשהו תגלגל את זה על מערכת היחסים הזוגית גלגלת על הזוגיות התחילה מריבה.

עכשיו אם הבן זוג השני יודע להיות מאושר במאה אחוז אז אין לו בעיה אז הוא יכול לאזן את זה כי הוא יכול להגיד "אין בעיה למרות שנגיד הבחורה מתלוננת אבל אני אכיל אותה במאה אחוז מכיל אותה" הוא יכול להכיל אותה או ההפך אם נגיש האישה יכולה במאה אחוז להרגיש טוב גם בלי זוגיות אז היא יכולה להגיד גם למרות שהוא לא יכול אני יכולה להכיל אותו ואם שניהם יכולים להרגיש טוב בלי זוגיות אז ברור שהם יכולים להרגיש טוב בזוגיות אבל בסוף זה תלוי כמה טוב לך גם בלי זוגיות.

עכשיו אני לא מדבר על אנשים שטוב להם רק בלי זוגיות יש אנשים שטוב להם מאוד אבל רק בלי זוגיות ואנשים כאלה כמובן גם לא יצליחו בזוגיות נגיד מישהו שטוב לו הוא אומר "אין לי בעיה להיות בלי זוגיות" אבל הוא מעדיף להיות בזוגיות זה גם לא יעבוד אבל אם אתה יכול להיות עם זוגיות ובלי זוגיות ולהרגיש טוב אז אין שום סיבה בעולם שהזוגיות שלך לא תצליח אלא אם כן לא תרצה שהיא תצליח מבחירה חופשית מלאה.

זאת אומרת שבסופו של דבר כשאתה רוצה לדעת כמה אנשים יכולים להסתדר תשאל את עצמך תשאל את הבן אדם "מה הזוגיות נותנת לך" הוא יגיד לך תחושות מסוימות "אוקי את התחושות האלה אתה גם יכול להשיג לבד?" אם כן שיהיה לך בהצלחה סיכוי סביר שתצליח אם לא אתה בבעיה תהיה קנאה אובססיה לחץ סטרס "הוא לא אוהב אותי לא פה לא שם".

ש: רגע יש לי שאלה.

אליעד: מה שאלתך?

ש: אם בן אדם יכול להגיע למקום שבו.

אליעד: אז למה שהוא ירצה זוגיות נכון?

ש: גם זה ועוד שאלה.

אליעד: נכון דרך אגב בא נלך מזה אז התשובה היא שלמה שבן אדם שיכול להרגיש שלמות בלי תלות בשום דבר למה שהוא ירצה משהו למה שהוא בכלל יעשה משהו אין לזה תשובה אבל אם הוא ירצה את זה אז זה יחזיק מעמד, עכשיו אבל עוד פעם זה מוקצן גם עכשיו אני הקצנתי את זה שאתה יכול להרגיש מאה אחוז טוב בלי זוגיות אבל בוא נסתפק בזה שתרגיש מאוד טוב בלי זוגיות הכוונה היא שאתה יכול לבחור, תראה נגיד שיש לך שתי כוסות מים אתה יכול לבחור איזה כוס אתה רוצה אתה מבין אתה עושה את זה ממקום של בחירה אתה יכול לבחור מה אתה רוצה לאכול אתה יכול לבחור איך אתה רוצה להרגיש טוב "אני יכול לאהוב את עצמי בזכות זה וזה ואני יכול לא לאהוב את עצמי בכלל וזה בסדר ואני יכול לאהוב את עצמי אם היא אוהבת אותי" אתה בוחר את זה.

אבל אם אתה אומר "אני לא יכול לא לאהוב את עצמי ואני לא יכול לאהוב את עצמי לבד ואני יכול לאהוב את עצמי רק אם אוהבים אותי" אז אתה בבעיה, הבנת גם לא נלך להקצנה המוחלטת מה רצית לשאול עוד?

ש: שיש עוד עניין שאפשר לומר שאם כל אחד מבני הזוג הוא לא באמת איתי ושיש לו מספיק אהבה כלפי עצמו אז יש מקום לומר שזה דווקא החליש את הזוגיות.

אליעד: לא בהכרח אני הבנתי מה אמרת אבל זה קשור לשאלה הראשונה כי אתה אומר אם טוב לו למה שהוא ירצה משהו נכון אבל זה אמרתי לך אם בכל זאת הוא יבחר יש לו בחירה, האם יכול להיות שבן אדם יהיו לו כמה כוסות מים והוא יבחר לשתות באחת מהן יכול להיות למרות שיש לו כמה אפשרויות נכון הוא בחר בסוף נכון למרות שזה לא נכון.

ש: רגע אבל יש לי עוד שאלה.

אליעד: למרות שזה לא נכון בכלל מה שאמרתי.

ש: אוקי.

אליעד: בן אדם שיש לו כמה כוסות מים והוא בוחר אחת זה בגלל שהוא חייב לשתות בסוף הוא לא יכול לשתות בלי שום כוס אז הוא צריך לבחור כוס כי אין לו אפשרות לשתות בלי שום כוס אבל אם היה לו שלמות במאה אחוז הוא באמת לא היה שותה בשום כוס, אבל לא משנה בשכל הפשוט לא משנה בפשוט תיקח ב - output אם אתה יודע יותר טוב להסתדר לבד ואתה רק בוחר להיות בזוגיות יש יותר סיכוי שתחזיק מעמד.

ש: ואתה יכול להגיע לאותה עוצמה של טוב שאתה מרגיש כשאתה לבד.

אליעד: הרבה יותר אפילו הרבה יותר.

ש: אז זה בדיוק העניין שהזוגיות כאילו מסתירה ממך איזשהו משהו שאתה אמור לגלות לבד במובן מסוים.

אליעד: מה לא הבנתי עוד פעם מה אתה אומר?

ש: אני אומר הרי כל העניין של זוגיות בסופו של דבר שיש מישהו שאוהב אותך.

אליעד: כל העניין בעיניך של זוגיות.

ש: בעיני כל העניין של זוגיות.

אליעד: אוקי סבבה.

ש: זה שיש מישהי יש מישהו שאוהב מישהי שאוהבת ואז ממילא כתוצאה מזה שהיא אוהבת אותי אני צריך לאהוב את עצמי יותר.

אליעד: אוקי.

ש: אז מההיבט הזה אני שואל הרי אם אני אצליח להגיע למציאות שבה אני אוהב את עצמי בלי הזוגיות אז יוצר שבעצם הזוגיות היא מסתירה ממני את האפשרות לאהוב את עצמי.

אליעד: למה לא מההתחלה, אתה אומר "שלום אני יכול להכין אוכל בבית אבל אני רוצה לאכול בחוץ" יש מצב כזה או אין מצב כזה?

ש: יש מצב כזה.

אליעד: יפה אתה אומר "שלום אני יכול לאהוב את עצמי בכוחות עצמי יהיה לי ממש טוב מאוד אבל רוצה שהיא תאהב אותי ואז אני אוהב את עצמי" לא לגיטימי?

ש: לגיטימי.

אליעד: אז איפה פה מסתיר מה מסתיר?

ש: כי כל זמן שלא הגעתי למציאות שבה אני מצליח לאהוב את עצמי באותה רמה של עוצמה כמו שקיים בזוגיות אז זה אומר שאני.

אליעד: אז אתה תהיה בבעיה נכון כי בזוגיות אתה תקבל משהו שאין לך באישי.

ש: כן זה לא מגיע אבל אף פעם לאותה העוצמה.

אליעד: אצלך לא מגיע מה לא מגיע?

ש: העוצמה של האהבה.

אליעד: כן.

ש: שאתה משיג כשאתה אוהב את עצמך היא לא דומה בעוצמה שלה כשיש מישהו אחר שאוהב אותך.

אליעד: ולכן?

ש: ולכן יוצא שיש מציאות שהזוגיות כאילו מסתירה ממך את היכולת שלך לקבל אהבה מהמציאות ולא מהזוגיות.

אליעד: למה אבל אתה כבר אוהב את עצמך בלי קשר גם כן.

ש: אתה לא חווה את זה באותה עוצמה.

אליעד: אז מה?

ש: אני לא חווה את זה באותה עוצמה אז אני רוצה להגיע למצב שאני אחווה את זה באותה העוצמה ואחרי שאני אחווה את זה באותה העוצמה את האהבה שיש בזוגיות כשאני חווה את זה מתוך המציאות האהבה של המציאות אז אני יבחר בזוגיות אבל כל זמן שזה לא.

אליעד: אז מה השאלה אז אם אתה רוצה תעשה את זה אז מה.

ש: כי אני מרגיש שזה שונה.

אליעד: רגע אתה תעשה את הבחירה שלך אתה יכול לבחור "אני לא רוצה בכלל זוגיות ואני רוצה את כל האהבה שלי להחזיק מעצמי" לגיטימי אתה יכול להגיד "אני מבחינתי לא רוצה לאהוב את עצמי אני רוצה לאהוב את עצמי רק אם אוהבים אותי" לגיטימי תבחר מה שאתה רוצה ואתה יכול להגיד "אני רוצה שתהיה לי גם את האפשרות וגם את זאת", את זה הבנת?

ש: כן.

אליעד: מה השאלה עכשיו?

ש: למה זה לא מגיע באותה עוצמה?

אליעד: מה לא מגיע באותה עוצמה?

ש: האהבה שאני מרגיש מהמציאות שאוהבת אותי או שאני אוהב את עצמי איך שנקרא לזה.

אליעד: כן.

ש: היא לא באותה עוצמה כמו האהבה שיש מישהי שאוהבת אותי.

אליעד: כי שמה זה תמיד יותר נמוך יותר חלש.

ש: בזוגיות זה יותר חלש?

אליעד: כן.

ש: אוקי.

אליעד: לא רגע אצל אנשים פרימיטיביים אצלם כשאוהבים אותם זה תמיד יותר חזק מזה שהם אוהבים את עצמם זה תמיד ככה רוב בני האדם חיים אומר "אם אוהבים אותי כי ככה" למה ככה כי יש לך התניה בראש כי לימדו אותך שאתה יכול לאהוב את עצמך רק אם אוהבים אותך ולכן אם אוהבים אותך אתה אוהב את עצמך ואם לא לא אבל בעיקרון אתה יכול לאהוב את עצמך באופן עצמאי פי אינסוף מאשר האהבה שאתה יכול לקבל מבחוץ, למה ויש לזה חסרונות ויתרונות לכל אחד משני סוגי האהבות האהבה שלך מול המציאות היא יכולה להיות בעוצמה אינסופית כי אין לה שום הגבלה לשום דבר היא יכולה להיות אינסופית בת זוג זה סופי זה מישהו ספציפי שאוהב אותך.

מה יותר חזק כשאתה שכל המציאות אוהבת אותך או שמישהי אוהבת אותך שכל המציאות אוהבת אותך, מה יותר חזק שאתה אוהב את כל המציאות או שאתה אוהב מישהי שאתה אוהב את כל המציאות אז קודם כל האהבה שלך מול המציאות או שהמציאות מולך יכולה להיות בעוצמה אינסופית רוב האנשים לא נמצאים שמה אבל תיאורטית אתה יכול להיות בעוצמה אינסופית אתה יכול לאהוב את המציאות באופן אינסופי את כל מה שקורה ואתה יכול להרגיש שהמציאות כל כולה אוהבת אותך וזהו ובת זוג זה צמצום ולכן האהבה החיצונית היא יותר חלשה.

יחד עם זאת יש לה יתרון בגלל שהיא יותר חלשה יש לה יתרון למה כי אהבה אינסופית אם אתה אוהב את המציאות באופן אינסופי אתה מאבד את משמעות החיים, אם אתה מרגיש שאתה אוהב את עצמך באינסופי איבדת את משמעות החיים ומי אמר שזה רע ולא בהכרח רע אבל בהנחה שאתה לא רוצה כל היום להיות בתחושה שאתה אוהב את הכל אז מה שטוב באהבה של זוגיות זה שאתה יכול גם להיות באהבה וגם להיות בשנאה מול דברים אחרים, אם אתה תהיה בעוצמה של האהבה האינסופית אז אין לך שום אויבים שום שונאים שום טוב שום רע אין כלום יותר.

לכן מה שזוגיות מאפשרת היא בעצם מאפשרת לך גם שיהיה לך משהו שאתה מאוד אוהב אותו והוא מאוד אוהב אותך וגם להמשיך לשנוא דברים אחרים זה היתרון של זוגיות על פני האהבה האינסופית אבל זוגיות לא יכולה להיות אינסופית בזוגיות אתה לא יכול להשיג לוגית אהבה אינסופית כי זה משהו ספציפי זה מישהו ספציפי משהו ספציפי "תלוי ב... ורק אם ורק כאשר" וכאלה אבל רוב האנשים לא נמצאים שם רוב האנשים אומרים "את עצמי אני לא כל כך אוהב אלא אם רק אוהבים אותי" למה כי ככה נוצרה לו התניה כשהוא היה ילד אם אנחנו רוצים להאשים את זה כשהוא היה ילד.

עכשיו במי תלוי אם הזוגיות תצליח בהנחה שיש לנו נגיד גבר ואישה במי זה תלוי אם זה יצליח בגבר באישה או בשניהם אז בא נניח יש מי שירצה שיגיד בגבר ויש מי שירצה באישה.

ש: אם אתה גבר אז בגבר אם אתה אישה אז באישה.

אליעד: יפה אז מה האמת שנייה רגע אז התשובות האפשריות תשובה אפשרית אחת אומרת זה תמיד תלוי בגבר תשובה השנייה תמיד תלוי באישה, שנייה ושתי התשובות האלה כנראה לא פופולריות ולא נכונות תשובה שלישית אומרת אם זוגיות תצליח או לא זה תלוי בשניהם אוקי ותשובה שלישית אומרת בכל אחד מהם בפני עצמו בלי קשר לשני, אם תהיה לך זוגיות טובה או לא זה תלוי אך ורק בך ואם תהיה לאשתך זוגיות טובה או לא זה תלוי אך ורק באשתך.

זאת אומרת אם היית רוצה ומוכן לתת את כל כולך מאה אחוז יש לך זוגיות טובה יכול להיות שאשתך תגיד שהזוגיות רעה אבל אתה מבחינתך תהיה בזוגיות טובה במאה אחוז מבחינתך תגיד "אני בזוגיות טובה מאה אחוז זוגיות, לא רק טוב לי אני בזוגיות טובה במאה אחוז" והאישה מצידה יכולה להגיד "אני בזוגיות טובה במאה אחוז אני גם בזוגיות" כאילו "הזוגיות עצמה טובה לי במאה אחוז", לא היא תגיד "טוב לי במאה אחוז כי לא אכפת לי מהזוגיות" לא "אני בזוגיות והזוגיות עושה לי טוב במאה אחוז" בסוף אם הזוגיות תצליח או לא זה תלוי בכל אחד בפני עצמו.

כל פעם ופעם כשבאים שני בני זוג בוודאות של מאה אחוז כשהוא אומר "אין מה לעשות" או "אין מה לעשות" בוודאות של מאה אחוז אם האישה הייתה רוצה יש לה "הרבה דברים מה את יכולה לעשות" אם הגבר היה רוצה "יש המון דברים מה אתה יכול לעשות" אתה אומר "לא בא לי להתאמץ" לא בא לי להתאמץ בעיה שלך זה סיפור שלך ומצד האמת אם הזוגיות נגיד נכשלה אז זה גם אתה יכול להאשים את השני אבל זה גם בגללך כי אם היית רוצה אין אפשרות בעולם שלא הייתה לך זוגיות טובה יכול להיות שאתה צריך להתאמץ יותר להשתנות יותר אבל יש אפשרות.

עכשיו שימו לב לעוד משהו מעניין בעיקרון בן אדם תמיד נמצא בשתי מערכות יחסים של זוגיות במקביל בהנחה שהוא בזוגיות הוא תמיד נמצא בשתי מערכות יחסים של זוגיות אחד עם הבן או הבת זוג שתיים שלך מול המציאות, עכשיו תמיד אתה בשתי מערכות יחסים...
אימון לזוגיות, מאמן לזוגיות, חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות, דימוי עצמי, העלאת ערך עצמי, איך למצוא זוגיות, לא מוצא זוגיות, לא מצליח למצוא זוגיות, מאמן אישי לזוגיות, הערכה עצמית
אימון לזוגיות, מאמן לזוגיות, חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות, דימוי עצמי, העלאת ערך עצמי, איך למצוא זוגיות, לא מוצא זוגיות, לא מצליח למצוא זוגיות, מאמן אישי לזוגיות, הערכה עצמית
...להגיע לזוגיות הזאת, במקרה זה - ביטחון עצמי. הוא מזהיר מפני מצב שבו אתה חוזר שוב ושוב לנקודת ההתחלה ואומר אבל אני רוצה זוגיות, בעוד שהבעיה האמיתית שמפריעה לך (למשל ביטחון עצמי) לא נפתרה. אליעד מסביר שהפוקוס צריך להיות תמיד על שורש הבעיה ולא על הסימפטום. איך מזהים את הביטחון העצמי הנכון לזוגיות? כאן אליעד מציג הבחנה חשובה: ישנו הביטחון העצמי הכללי שיש לך ביום - יום, ויש את הביטחון העצמי הספציפי שהבחורה מחפשת, למשל גבר שיוזם, מוביל, בעל יכולת להציב...
ביטחון עצמי, שפת גוף, איך אני משדר ביטחון עצמי? איך ביטחון עצמי משפיע? האם ביטחון עצמי משפיע? למה אנשים אוהבים אותי? למה רוצים להיות חברים שלי? למה אין לי חברים? למה אוהבים אותי? איך לשדר ביטחון עצמי?
ביטחון עצמי, שפת גוף, איך אני משדר ביטחון עצמי? איך ביטחון עצמי משפיע? האם ביטחון עצמי משפיע? למה אנשים אוהבים אותי? למה רוצים להיות חברים שלי? למה אין לי חברים? למה אוהבים אותי? איך לשדר ביטחון עצמי?
...אז אני אהיה איתו אז יש לו את הכסף אז אני יכולה לדמיין שלי יש את הכסף אתה מבין עצלנות. ש: ואיך הם יודעים לזהות מה שאני מרגיש? אליעד: כי אתה משדר את זה. ש: איך אני משדר את זה? אליעד: איך אתה משדר את זה אני אסביר לך איך אתה משדר את זה אתה משדר את זה בחוסר מודעות מוחלט. ש: יכול להיות. אליעד: לא לא יכול להיות אתה הבנת מה אמרתי בכלל. ש: לא. אליעד: מה זה איך אני משדר את זה אתה לא מודע לשפת גוף שלך אתה לא מודע לדיבור שלך אתה לא מודע למשהו, כאילו מה זה איך...
גאווה רוחנית, התפתחות רוחנית, התקדמות רוחנית, אשליה רוחנית, הארה רוחנית, דימוי עצמי רוחני, ערך עצמי רוחני, מודעות עצמית, התפתחות אישית, עבודה רוחנית, היכלי התמורות, השגה רוחנית, מורה רוחני
גאווה רוחנית, התפתחות רוחנית, התקדמות רוחנית, אשליה רוחנית, הארה רוחנית, דימוי עצמי רוחני, ערך עצמי רוחני, מודעות עצמית, התפתחות אישית, עבודה רוחנית, היכלי התמורות, השגה רוחנית, מורה רוחני
...ליעד, למרות שהדרך שעוד לפניו ארוכה הרבה יותר. איך אשליה רוחנית נוצרת ולמה היא מסוכנת? האשליה הרוחנית מתרחשת כאשר האדם מעריך את עצמו בצורה לא מציאותית בעקבות התקדמות כלשהי. אליעד כהן מסביר שזו סכנה ממשית בדרך להתפתחות רוחנית אמיתית. האדם משכנע את עצמו שכיוון שהוא התאמץ, הגיע להישגים והתקדם, זה כנראה אומר שהוא כבר בסוף הדרך. זו טעות, כיוון שבפועל, הדרך להתפתחות רוחנית מלאה היא ארוכה ומורכבת הרבה יותר ממה שהאדם חושב. מה קורה כשאדם משלה את עצמו מבחינה...
האם אני לוקח אחריות? הזדהות עם דמות הקורבן, אמפתיה טיפולית, להאשים מישהו אחר, הזדהות עם הקורבן, אמפתיה בטיפול, איך לדעת מי אשם? להאשים את עצמך, לקחת אחריות, אני תמיד אשם, הזדהות עם החלש, לקחת אחריות, בחירת מטפל זוגי
האם אני לוקח אחריות? הזדהות עם דמות הקורבן, אמפתיה טיפולית, להאשים מישהו אחר, הזדהות עם הקורבן, אמפתיה בטיפול, איך לדעת מי אשם? להאשים את עצמך, לקחת אחריות, אני תמיד אשם, הזדהות עם החלש, לקחת אחריות, בחירת מטפל זוגי
...כל פגיעה אחרת. איך אתה מגיב כשהוא מספר לך את סיפורו? האם אתה מזדהה עם הקורבן או מחפש את האמת? כאשר מישהו מספר שנגרם לו עוול - שהונו אותו, אנסו אותו, רימו אותו, שדדו אותו - מהי התגובה הראשונית שעולה בך? האם אתה מזדהה מיד עם הכאב שלו, רואה אותו כקורבן מוחלט, או שאתה בוחן את הדברים באופן ביקורתי ושואל האם ואיפה הוא עצמו היה אחראי למה שקרה? ככל שאתה יותר מזדהה עם הקורבן, כך אתה מסיר אחריות אם ברפלקס שלך, באופן אוטומטי וללא בדיקה, אתה מקבל את סיפורו של...
מפחד להתחיל עם בחורה, מתבייש להתחיל עם בנות, להתחיל עם ידידה, ביישנות, דימוי עצמי, חיזוק הביטחון העצמי, אומנות הפיתוי, הכרויות, דייטים, לדבר עם בחורה, איך להשיג בחורה? אימון למציאת זוגיות
מפחד להתחיל עם בחורה, מתבייש להתחיל עם בנות, להתחיל עם ידידה, ביישנות, דימוי עצמי, חיזוק הביטחון העצמי, אומנות הפיתוי, הכרויות, דייטים, לדבר עם בחורה, איך להשיג בחורה? אימון למציאת זוגיות
...להבין שהמחשבות שלו הן לא האמת המוחלטת אלא רק אפשרות אחת מבין רבות. מדוע יצירת תירוצים לפנייה לבחורה לא באמת פותרת את הבעיה? הניסיון למצוא תירוץ או סיבה לפנייה רק מסתיר את הבעיה הפנימית, שהיא חוסר ביטחון עצמי ואי - קבלת החסרונות העצמיים. התירוצים לא באמת משכנעים את האדם עצמו, והוא עדיין מרגיש שהוא לא בסדר. אליעד מדגים כי הפתרון הוא לוותר על התירוץ ולפנות בצורה כנה וישירה. מי ששלם עם חסרונותיו ועם הרצונות שלו לא יצטרך להמציא סיבות מזויפות כדי להתחיל...
שלמות עצמית, איך להיות שלם עם עצמך? איך לא לכעוס על עצמך? איך לקבל את עצמך? איך להרגיש טוב עם עצמך? איך לאהוב את עצמך? איך לא לשנוא את עצמך? איך לא להיות שיפוטי עם עצמך? שנאה עצמית, כעס עצמי, אהבה עצמית, אני כישלון, אושר בחיים
שלמות עצמית, איך להיות שלם עם עצמך? איך לא לכעוס על עצמך? איך לקבל את עצמך? איך להרגיש טוב עם עצמך? איך לאהוב את עצמך? איך לא לשנוא את עצמך? איך לא להיות שיפוטי עם עצמך? שנאה עצמית, כעס עצמי, אהבה עצמית, אני כישלון, אושר בחיים
...אלוהים יודע מה באמת עדיף? כדי להמחיש את הנקודה באופן יותר עמוק, אליעד נותן דוגמה אפילו לגבי אלוהים. נניח שיש אלוהים והוא אומר לך: עדיף לך להצליח ולא להיכשל. אבל השאלה היא, האם אלוהים עצמו חושב שאכן יש עדיפות להצלחה על פני כישלון? אם אלוהים הוא מוחלט, אז מבחינתו אין מצב שהוא באמת עדיף באופן אבסולוטי על מצב אחר, כיוון שהוא יכול להחליט מה טוב ומה רע לפי רצונו. לכן, אפילו אם אלוהים אומר לך שעדיף להצליח, הוא אומר זאת רק מנקודת מבט יחסית, ולא מנקודת מבט...
אהבה עצמית שלילית, ביטחון עצמי שלילי, הערכה עצמית שלילית, דימוי עצמי שלילי, למה לא לאהוב את עצמך? למה לא להיות בטוח בעצמך? למה לא להעריך את עצמך? טוני רובינס, איך לזהות פוליטיקאי שקרן? אהבה עצמית זה רע, ביטחון עצמי זה רע
אהבה עצמית שלילית, ביטחון עצמי שלילי, הערכה עצמית שלילית, דימוי עצמי שלילי, למה לא לאהוב את עצמך? למה לא להיות בטוח בעצמך? למה לא להעריך את עצמך? טוני רובינס, איך לזהות פוליטיקאי שקרן? אהבה עצמית זה רע, ביטחון עצמי זה רע
...בעצמך? למה לא להעריך את עצמך? טוני רובינס, איך לזהות פוליטיקאי שקרן? אהבה עצמית זה רע, ביטחון עצמי זה רע למה אהבה עצמית וביטחון עצמי גורמים לסבל? אליעד כהן מסביר שהמושגים הפופולריים כגון אהבה עצמית, ביטחון עצמי, דימוי עצמי והערכה עצמית, שנחשבים לרוב לדבר חיובי, הם למעשה הגורם המרכזי לסבל האנושי. הוא מציין שבחברה נפוץ הרצון לחזק את הביטחון העצמי ואת האהבה העצמית, אבל מדגיש שהגישה הזאת היא מוטעית מיסודה ודווקא מחמירה את הבעיות שיש לאדם בחייו. כיצד...
נטל ההוכחה, איך לא להרגיש רע? איך למצוא את הטוב? איך לראות את הטוב? איך לגלות את הטוב? איך לראות את החיובי? חשיבה חיובית, מחשבות חיוביות, איך להאמין בעצמך? איך להיות בטוח בעצמך?
נטל ההוכחה, איך לא להרגיש רע? איך למצוא את הטוב? איך לראות את הטוב? איך לגלות את הטוב? איך לראות את החיובי? חשיבה חיובית, מחשבות חיוביות, איך להאמין בעצמך? איך להיות בטוח בעצמך?
...- כלומר, להיות במצב שבו הכל הוא בדיוק כפי שאנחנו רוצים, עד שברגע מסוים לא נרגיש את העניין וההתרגשות. ההסבר הוא שלעיתים אנחנו לא מוכנים לכך שהכל יתנהל כפי שאנחנו רוצים. ברגע שאין לנו שום דבר להילחם בו או לשאוף אליו, אנחנו עשויים לחוות תחושת חוסר משמעות או שעמום. אליעד מציע להיות מוכנים להתמודד עם מצב שבו כל מה שאנחנו רוצים יקרה, ולקבל זאת בצורה שווה. האם נוכל באמת להיות אלוהים ולקבל כל מה שאנחנו רוצים? השיחה מתפתחת לשאלה אם אפשר להיות במצב שבו אנחנו...
למה אני רוצה שיאהבו אותי? למה אני לא אוהב את עצמי? מתי תינוק מתחיל לרצות שיאהבו אותו? איך לאהוב את עצמי? להאשים את ההורים, מה היתרונות בחוסר אהבה עצמית? האם עדיף לאהוב את עצמי? שטיפת מוח חברתית לחוסר אהבה עצמית
למה אני רוצה שיאהבו אותי? למה אני לא אוהב את עצמי? מתי תינוק מתחיל לרצות שיאהבו אותו? איך לאהוב את עצמי? להאשים את ההורים, מה היתרונות בחוסר אהבה עצמית? האם עדיף לאהוב את עצמי? שטיפת מוח חברתית לחוסר אהבה עצמית
...עשוי להרגיש תסכול, דיכאון, ואף מיאוס מעצמו. למשל, אנשים מפורסמים אשר נהנים מהערצה ציבורית, אך ברגע שההערצה פוחתת או נעלמת, הם חווים משבר נפשי קשה. כך נוצר מעגל שבו הערך העצמי תלוי תמיד באהבה או בהכרה שמגיעה מאחרים. האם ההורים והחברה אשמים? ישנו פיתוי להאשים את ההורים או החברה בתהליך זה של שטיפת מוח. אך למעשה, יש לזה צדדים חיוביים. הרצון לאהבה גולל את האדם להתאמץ, ללמוד ולהתפתח. זהו מנגנון הישרדותי שהתפתח עם השנים. אם אדם לא היה משקיע בללמוד או לפתח...
להיות בזון שלך - מדוע אנשים מנסים להיכנס ל"זון" וכיצד הדבר קשור לטראומות עבר? ספיידרמן או סופרמן, מה מקור התחושה שצריך להיות מישהו אחר כדי להצליח בחיים? האם להיות בזון זו באמת הדרך הטובה ביותר להתמודד עם חוסר ביטחון? מדוע חשוב להפסיק להיות שיפוטי כלפי עצמך? איך אפשר לשחרר את הצורך להיכנס לזון? מה התפקיד של זוגיות וביטחון עצמי בהתגברות על טראומות עבר?
...מתוך פחד ומתח תמידי, במאמץ תמידי להימנע מכישלון. אליעד מציע גישה של קבלה עצמית מלאה, שבה אתה מבין שהערך שלך אינו תלוי בהצלחה שלך עם בחורות, בכסף, או בדמות שאתה משחק מול אנשים אחרים. רק קבלה עצמית ללא תנאים יכולה להוביל לשחרור אמיתי. איך אפשר לשחרר את הצורך להיכנס לזון? כדי לשחרר את הצורך להיכנס לזון, צריך להבין לעומק את הטראומה או הסיבה העמוקה שבגללה האדם מנסה להיות מישהו אחר. אליעד כהן מציע לפנות לתהליך עמוק של התבוננות, להבין את השורש של החוויה...
ספרים מומלצים עבורך - ספרים על נוסחה לזוגיות מוצלחת, נוסחה לזוגיות טובה, אהבה עצמית בזוגיות, איך להצליח בזוגיות? במה תלויה זוגיות טובה, מי אשם שהזוגיות לא מצליחה? במה תלוי שהזוגיות תצליח, גישור זוגי, בעיות בזוגיות, טיפול זוגי, קשיים בזוגיות
 👈1 ב 150  👈4 ב 400     ☎️ 050-3331-331    שליח עד אליך - בחינם!
ביטחון עצמי ושקט נפשי אמיתי - הספר על: אהבה עצמית, הערכה עצמית, לאהוב את עצמך, להיות בטוח בעצמך, דימוי עצמי, להעריך את עצמך, ביטחון עצמי, איך להתמודד עם תסמינים של חרדה? איך להתמודד עם עצבות? איך להתמודד עם כל סוגי הפחדים והחרדות שיש? איך להתמודד עם אהבה אובססיבית? איך להתמודד עם הפרעות קשב וריכוז? איך להתמודד עם הפרעות התנהגות אצל ילדים? איך להתמודד עם התקפי חרדה ופאניקה? איך להתמודד עם אכזבות? איך להתמודד עם חרדות + פחדים של ילדים? איך להתמודד עם ביישנות וחרדה חברתית? איך להתמודד עם פחד קהל ופחד במה / פחד להתחיל עם בחורות / פחד להשתגע / פחד לאבד שליטה / חרדת נטישה / פחד מכישלון / פחד מוות / פחד ממחלות / פחד לקבל החלטה / פחד ממחויבות / פחד מבגידה / פחד מיסטי / פחד ממבחנים / חרדה כללית / פחד לא ידוע / פחד מפיטורים / פחד ממכירות / פחד מהצלחה / פחד לא הגיוני ועוד? איך להתמודד עם טראומה ופוסט טראומה? איך להתמודד עם בעיות ריכוז והפרעת קשב וריכוז? איך להתמודד עם לחץ? איך להתמודד עם בדידות? מועקות נפשיות וייאוש? איך להתמודד עם רגשות אשם ושנאה עצמית? איך להתמודד עם OCD / הפרעה טורדנית כפייתית / אובססיות / התנהגות כפייתית? איך להתמודד עם חלומות מפחידים וסיוטים בשינה? איך לשכוח אקסים ולא להתגעגע? איך להתמודד עם מאניה דיפרסיה ועם מצבי רוח משתנים? כעס ועצבים? דיכאון? איך להשיג איזון נפשי? איך להתמודד עם הזיות / דמיונות שווא / פרנויות / סכיזופרניה / הפרעת אישיות גבולית? איך להתמודד עם שמיעת קולות בראש ועוד...

אהבה הצלחה וחיים טובים בלי פחד - הספר על: להעריך את עצמך, איך לפרש חלומות? איך להשיג ביטחון עצמי? איך להעריך את עצמך? איך להאמין בעצמך? איך להתמודד עם דיכאון ותחושות רעות? איך לפתח יכולות חשיבה? איך לטפל בהתנגדויות מכירה? איך להצליח בזוגיות? איך להצליח בדיאטה ולשמור על המשקל? איך לדעת אם מישהו מתאים לך? איך לחנך ילדים? איך לנהל את הזמן? איך ליצור אהבה? איך לקבל החלטות? איך לדעת איזה מקצוע מתאים לך? איך לחשוב בחשיבה חיובית? איך ליצור מוטיבציה ולהשיג מטרות? איך לשפר את הזיכרון? איך לעשות יותר כסף? איך לא להישחק בעבודה? איך להצליח בראיון עבודה? איך למכור מוצר ללקוחות? איך לשנות תכונות אופי? איך לשתול מחשבות? איך לפתח חשיבה יצירתית? איך לגרום למישהו לאהוב אותך? איך להיגמל מהימורים? איך להעביר ביקורת בונה? איך למצוא זוגיות? איך להתמודד עם אובססיות והתמכרויות? איך להיות מאושר ושמח? איך להתמודד עם גירושין? איך לשכנע אנשים ולקוחות ועוד...

להיות אלוהים, 2 חלקים - הספר על: להיות בטוח בעצמך, האם יש הבדל בין חלום למציאות? מה יש מעבר לשכל וללוגיקה? האם יש או אין אלוהים? למה העולם קיים? מי ברא את אלוהים? למה יש רע וסבל בעולם? האם יש משמעות לחיים? למה חוקי הפיזיקה כפי שהם? האם יש אמת מוחלטת? אולי אנחנו במטריקס? מה המשמעות של החיים? האם יש בחירה חופשית? איך נוצר העולם? האם הכל אפשרי? האם יש נשמה וחיים אחרי המוות? האם יש חיים מחוץ לכדור הארץ ויקומים מקבילים? איך להשיג שלמות ואושר מוחלט? איך נוצר העולם? למה יש רע בעולם? האם באמת הכל לטובה? בשביל מה לחיות? למה לא להתאבד? איך נוצרים רצונות / מחשבות / רגשות? איך להנות בחיים? האם לדומם יש תודעה? האם אפשר לדעת הכל? האם המציאות היא טובה או רעה? איך להיות מאושר? איך להיות הכי חכם בעולם? מה יש מעבר לזמן ולמקום? מהי תכלית ומשמעות החיים ועוד...
רק כאן באתר! ✨ להנאתך, 10,000+ שעות של תכנים בלעדיים! ✨ מאת אליעד כהן!
לפניך חלק מהנושאים שבאתר... מה מעניין אותך?

חפש:   מיין:

האתר Self-Confidence.EIP.co.il נותן לך תכנים בנושא אהבה עצמית, דימוי עצמי, ביטחון עצמי ועוד אלפי תכנים נוספים, על כל נושאי החיים - ללא הגבלה! לקביעת פגישה אישית / ייעוץ טלפוני אישי / הזמנת הספרים - צור/י עכשיו קשר: 050-3331-331
© כל הזכויות שמורות לאתר Self-Confidence.EIP.co.il בלבד!
מומלץ ביותר, לצטט תוכן מהאתר במקומות שונים,
ובתנאי שתמיד יצורף קישור לכתובת שבה מופיע התוכן המקורי ולאתר.
האתר פותח על ידי אליעד כהן
דף זה הופיע ב 0.1719 שניות - עכשיו 25_06_2025 השעה 11:47:48 - wesi11